vieilles Blagues!!!

Voilà une veille blague que tout le monde connais mais bon à force peut-être que quelqu'un qui ne la connait pas la lira...

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British
Airways
> entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante
> ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle
> l'hôtesse de l'air
>
>
> _Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse.
> _ Mais vous ne le voyez donc pas? répond la dame. Vous m'avez placée à
> côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres
> dégoûtants . Donnez-moi un autre siège.

_ S'il vous plaît,
calmez-vous,
> dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je
vais
> voir s'il y a une place disponible.
>
> L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
> _ Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans
la
> classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il
> n'y
> a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore
> une place en 1ère classe.
>
>
>
> Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de
> l'air continue : _ Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie
> de
> permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première
> classe. _ Mais,vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait
> scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi
> répugnante.
>
> Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
> _ Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car
> un siège en première classe vous attend.
>
>
>
> Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène,se
> levèrent et applaudirent...
>

clap clap clap



c'est veridic???

Ils disent que c'est vrai, mais je n'ai jamais pu recouper l'info...

N'empêche je l"aime toujours autant cette histoire...

Bon, je pense qu'il y a quelques informaticiens ici, alors autant balancer un peu...

Comprendre les informaticiens-expérience n°1
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les informaticiens expérience n°2
Deux étudiants en informatique marchent le long leur campus lorsque l'un des deux dit admiratif :
-Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux... "
Le premier lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Comprendre les informaticiens-expérience n°3
Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien
explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. " Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? "
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'informaticien :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?


Comprendre les informaticiens-expérience n°4
Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'informaticien répondit :
- Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond :
- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

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LA BLONDE : "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
LA HOT LINE : "Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement?"
LA BLONDE : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire."
LA HOT LINE : "Quel est ce mot de passe ? "
LA BLONDE : "Cinq étoiles"
LA HOT LINE : ....

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2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles arrivent en retard. Elles vont donc s'excuser.
Brune 1 : Sorry, I'm late
Brune 2 : Sorry, I'm late too
La Blonde : Sorry, I'm late three...

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Comment occuper une blonde pendant 1 heure ?
Tu lui dis de classer les m&m's dans l'ordre alphabétique

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Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ?
Réponse : Qu'elle est douée !

a ... les blondes! toujours pr faire rire!!
Celle ds l'avion est particulièrement bien!

bon allé c'est l'histoire d'une grenouille au milieu de la route............... et scritch la grenouille hohohoho lol voilà on m'a demandé pourri lol

Voila le lien d'une blague en image.. sur les blondes bien sur
http://membres.multimania.fr/davik/hpbimg/blonde.jpg

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire
"Clio" sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

"Voilà maintenant tu as tout d'une grande"



et une deuxième pour la route :

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :

- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
quelle est la diff érence entre une perle et une femme?

Le Maître :

-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :

- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):

- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.


Allez encore une ......

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! continue!

Lui : Oui, Oui!

Elle : ne sois pas timide

Lui : oui! oui!

Elle : montre que tu es un homme!

Lui : oui! oui!

Elle : dis-moi des choses sales!

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....



encore ? non ms ca suffit .... bon si vous insitez ....

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son
Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
épingle...

La troisième, elle, s' évanouit...

qd yen a plus yen a encore ....

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment
elle peut me juger en 20 secondes!


et encore .....

"Consonne: C,Voyelle : O,Voyelle : U,Voyelle : I,Consonne: L,Consonne: L,Voyelle : E,Consonne: S- 8 lettres- Pas mieux...LUCIOLES !!!"


une ptt dernière ...


A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sacivière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir unepetite intervention.Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvreet examine son corps nu.Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap etl'examine.Puis il repart.Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et lascrute,la jeune femme s'impatiente:- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vousm'opérer?L'homme en blouse blanche hausse les épaules:- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Un couple marié et invité à une fête costumée, mais elle a la migraine et
dit a son mari qu'il s'y rende sans elle.
Il proteste, mais elle lui dit qu'elle allait au lit après avoir pris un
comprimé et qu'il n'était pas nécessaire qu'il reste à la maison. Et donc,
il met son déguisement et part.
La femme, après avoir dormi une heure, se réveille bien, sans aucunes
douleurs.
Comme c'est encore de bonne heure, elle décide d'aller a la fameuse fête en
se disant qu'il ne connaît pas son déguisement et qu'elle va se divertir en
observant son mari faire la fête sans elle.
A la fête elle voit immédiatement son mari, il danse sur la piste avec
chaque fille qu'il croise, frottant un peu par ici, donnant un petit baiser
par là. La femme s'approche et commence à le séduire.
Il laisse la femme avec qui il était pour s'occuper de la si aguichante
nouvelle venue (sa femme).Elle se fait draguer et oppose très peu de
résistance aux baisers et aux mains baladeuses.
A un moment il lui susurre une proposition à l'oreille et elle accepte.
Ils sortent pour entrer dans une des voitures et ils font l'amour comme des
bêtes de toutes les façons et dans toutes les positions possibles.
Juste avant de se démasquer, a minuit, elle s'enfuit, rentre chez elle,
enlève son déguisement et se couche en se demandant que son mari allait lui
raconter.
Quand il entre, elle est assise lisant sur le lit.

ELLE : - Tu as passé une bonne soirée mon chéri?
LUI : - Pas Terrible. tu sais quand je ne suis pas avec toi ; je ne passe
pas de bonne soirée.
ELLE : - Tu as Dansé un peu au moins ?
LUI : - Pas une seule fois. Quand je suis arrivé, j'ai rencontré Robert,
Jean, Charles et les autres et nous sommes descendu au sous-sol et nous
avons joué au poker toute la nuit.
Mais ce que tu ne vas pas croire, c'est se qui est arrivé au gars à qui j'ai
prêté mon déguisement.